彤心未泯

知道這是一定要做的

然後在小睡之後要記得記得記得記得起來

因為心有太多太多不該有的聲音

或是一直都有的聲音存在。

三點十分掙脫了一直要把自己拴在身邊的家

然後用最快的速度飛奔

知道小銀的油錶還有區區兩小格，當然還有即使燈亮了還可以努力隱藏實力的數十公里的距離

不知道為什麼，在開往名間的路上，鼻頭一酸，不知道該罵罵不爭氣的眼淚還是要謝謝勇敢的眼淚

像關不住無法制止的開了閘，只知道心頭好重好重，我無能為力的生活著好久好久，情緒就這麼湧上喉頭，釋放就在三點三十。

然後，上了高速路，心情像放下了一半的重量，似乎好多了，也的確好多了。

山上的車子急著魚貫下山，好像怕趕不上晚餐…

正往山上狂奔的小銀伴著我，急著上山，好像怕趕不上山上天黑…

在急速的飛奔速度中，我突然想到了自己把所有的意外險都撤掉了，即使發生在自己身上的一切意外

也領不到什麼保險。

也對，這些年發生的生命意外，的確是無法向誰索取意外金額的…意外事件那麼多，如何申賠，向誰申訴？

上了山，天色漸暗，煙雨霏霏，我怕摸黑上山，一個人，但還是要上山。

四點十六。

把車停在溪頭舊大門，以為停在警局對面便可以稍稍安我的心，起碼，小銀不孤單。

上山！

在山上閒晃的人不多，多的是已經走完要下山的一對對或一家家的人，急忙和我錯身。

我聽見自己的呼吸聱，很重很重很渾濁很巨大的要吐出那好久就要來的心情，拼命的。

然後遠遠傳來重重的雨打草坪聱，雨打葉地聲，我的傘為了要減輕包包的重量，「特別」拿起來放在車上的，只是胡亂的給小登山包餵了一件背心，一件外套，怕下山會冷。然後，雨像煙，地像煙，遠山更含煙，裊裊飛昇，雨飄落在我的髮，我的顏，我的頸，還有我已經漸溼的上衣…

我走在溪頭畫中，許久，天的山的樹的沒有雲，顏色是墨色加上令人輕鬆的白色，我在國畫層層包圍下，

山接受了傷痕累累的我。

抬頭讓雨飄落著，溪頭的樹林層層墨墨，矗立不畏，天已黑，像是已經六點。

下山的人漸漸看不見了，山路只有雨聲、腳步聲、呼吸聲，確定我是存在的，是真實的。

心很緊的，但抬頭看看那山那林木那霏霏不像人間卻像仙境的山巒，我的確是在人間，又在仙境。

心又鬆了一些 ，在我吞吐著這山的煙嵐之中，山也把我吞吐進它的生命。

層層包圍著我一個人的溪頭，讓我有安心的感覺，我像一個被放逐的旅人，知道累了該往那去。

神木，已經沒有半個人相伴，四點四十六。

神木在此刻像是才能擁有屬於自己的時空，終於可以孤獨的享受片刻的安寧，然後享受著天黑的寂寞與不遠處販賣部昏黃卻又讓人漸感溫暖的昏黃燭光…冒騰著自由的白煙，和雨相溶。

衣溼透了，略冷，挖出了外套，套上，知道只有這樣才能保持體溫，才能讓自己溫暖。

我像發燒似的燃燒體溫，冒煙吧，應該是的，但，我要留住那稍縱即逝的溫度。

木板凳是溼的，鬢髮是溼的，所有暴露在外在的一切是溼的，但，我的心卻是沸騰之餘，知道往山下走時，該要重新呼呵那冷冷的後背，不該讓心重新降到冰點。

咳嗽也不願意等待的常從胸中噴出，這些天變天，職業病吧，咳的嘔心瀝血，有時…

下山的速度異常快，或許是因為天色已暗令我感到該加快腳步的時候，但即使如此，我卻相信我的安全的，在山中。

這是我的毛病，總是自以為可以很安全的去相信周遭的人，周遭的環境，最後搞的自己狼狽不已，沒了自己。

五點二十八，來到小銀處算算今日腳程快，心，有了釋放的方向，又可以暫時讓我不要那麼煎熬…

回到家，六點十三。有些累。洗個熱水澡，我是幸福的。

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其實知道自己苦悶的原因在那，這是老早就在的毛病，只是不知道設置停損

尤其看到家的對面建了兩棟的新屋，早被隔壁當醫生又生了兩個小孩的鄰居，重點是又比我小的阿弟買走時

天天早起的我，自問自己何時能得償所望，那心頭的石頭就一天天堆砌，把自己望向外面的世界給封了

然後也把自己給砸死了…

家中的經濟，長輩不放手的依賴，還有弟的工作，還有我潛藏的自己的問題…好像都是在我的生活中隨時打轉

隨時出來鬧我。可不可以就放手，讓我走？

可以嗎？

當年結婚有一半的原因，是因為可以離開這個家

而現在離婚有一半的原因，是因為放不下這個家

家

對我而言，卻是難得，卻也是無法承受的重…

什麼時候

我才能

走？

彤，任重而道遠

如何才能卸下這一切屬於我或不屬於我的 一切

我不想等到了死而後已，

因為

我還有我自己深刻的想去做好多事啊…

而有些事，時機過了，就再也沒有機會了…

彤啊

什麼時候

才能

解脫？？？？？？？